Una pizca...

Hoy tengo tanto en qe pensar, tanto qe decidir, y no es la priemra ves qe se me avalanzan las dudas y las preguntas cual fiera hambrienta para clavarme sus ferocez colmillos encima....
A veces es necesario detenerse un momento, soltar las riendas de todo. Tomarse un tiempo para revisar todo lo hecho y por hacer, todos eso qe ah qedado pendiente por alguna razon olvidada o desconocida o qizas por alguna razon importante surgida en el momento qe impidio el lograr la meta a lograr, es decir, llegar a lo qe se qeria, obtener el resultado y tacharlo de la lista.
Entonces nos detenemos a pensar, pensar, estar con uno mismo, atar cabo a cabo, llegar aconclusiones... tomarme tambien un tiempo de paz conmigo msima... buscar en mi interior ese algo tan importante qe me insatisface el no lograrlo; el no saver qè es y no poder hacerlo realidad.

Bien pues, un espjo frente a mi y observarme, mirarme en el pasado, presente y futuro, mirarme en un futuro cercano, mirarme en un futuro lejano... ¿qe es entonces lo qe qiero hacer con mi vida? ¿qe es entonces lo qe voy a hacer ahora de ella? ¿qe me puedo proponer de tanto qe eh planeado para mi misma, qe en este momento sepa con certeza qe lo puedo loograr? ¿estoy dando el maximo de mi misma? ¿cuanto qeda para llegar a la sigiente meta y empezar con la proxima? ¿es llanoso este camino; me conviene tomarlo? ¿porqe? ¿qe obtengo de todo esto? ¿simple satisfaccion propia o algo mas? ¿me llena realmente en el alma esto qe estoy por definirme a hacer? ¿serà asi? ¿qe puedo hacer al respecto? ¿voy a sufrir desiluciones en el camino? ¿qe puedo perder? ¿qe puedo obtener?¿qe voy a aprender de todo esto? ¿me conosco realmente y completamente a mi misma? ¿o mi yo interior es aun un misterio por sacar a la luz?

Tantas dudas, tantas preguntas, tanto por hacer, tanto por cumplir!
qe no qeda tiempo ni duda alguna de qe es momento de frenar todo, hacer un espacio y adentrarme en mi misma... intentar buscar la claridad en toda situacion... encontrar la luz al final del tunel.


Y finalmente llegar al comienzo de todo, y retomar las riendas.... Arrancar nuevamente el arduo camino de mi vida, el cual un dia me llevara a la felicidad en su totalidad.

Y una ultima duda, qizas la mas importante de todas ¿cuanto estoy dispuesta a sacrificar por mi parte para obtener todo esto?....


¿Es posible responder a todo? Y finalmente me digo a mi misma: Sì!
Todo tiene una respuesta y esta claro qe solo yo la se, y puedo tomarme a la decicion de luchar para obtener todo esto, o dejarlo todo en el suelo y cegarme de por vida y perder mis oportunidades. Pues bien... es tiempo de actuar y luchar por lo qe creo correcto.

Por mi!.

casa

a veces .. nose ni donde estoy parada... siento cmo si lo q conosco cmo casa....
hogar... no es lo que mis ojos ven... cmo si estuviera en algun lugar por error....
qizas solo me equivoco....

pero qisiera saver q no soi la unica lunatica q piensa asi... :(

es imposible la comunicaciòn!

si una persona da su opiniòn sobre algo,, y esa opiniòn es con referencia a algo qe le hace acordar qe fue en su pasado malo para esa persona... como su opiniòn puede ser racista y mala... y con despresio...
si en verdad lo qe esa persona viviò fue FEO!!!!

por dios... en priemra qe no logramos coincidir en uan sola... f*ck!
y en segunda.. todo lo qe diga no hay manera de qe el lo tome bnn., "todo lo qe diga puede ser y serà usado en su contra"

qisiera qe vea esta frase como lo qe èl me hace sentir a mì cada ves qe hablamos de algo LO QE SEA!!
¬¬


me gustarìa.. qe por una vez.. alguien me acepte como soy...!!!!
con mis defectos y mis cosas wenaas!
con mis estupideces pavadas...
y con todo lo qe soi

pero lamentablemente no hay un ser en èsta tierra, qe pueda ver en mì,,, NADA!
de lo qe tengo..

cmo hace para ver y remarcar todos mis defectos?



...uno d estos dìas.. va a romepr mi corazòn,, y ya va a ser tarde...
para detenerse a pensar.. qe fue lo qe hizo qe sucediera!

critica 1

ok

Ok.. hacìa mucho tiempo qe no escribìa.... por hay es cosa de qe estoy extremadamente rara, ultimamente,, han pasado muchas cosas en mi vida.. ya nosè ni por dodne comenazar. Bueno, pero cada vez qe decido escribir, es por una razòn concreta.
Bièn y heme aquì,, nose porqe.. qisas sea qe estoy por entrar en mi perìodo,, llàmeselo como qiera qe se lo llame,, me siento deprimida, qisàz hasta un poco defraudada. Pero aùn asi tengo alegrìa, y es todo tan confuso y extraño a la ves.
Nosè qe pensar, me siento felis de qe pronto comienzo nuevamente las clases en la Escuela de Modas, pero... aùn asi, hoy estoy triste. No hay razones, no tiene sentido estar asì!.
Y finalmente, ya nosè d qe manera, o como poder alegrar un dìa qe, a pesar del sol, sigo viendolo lluvioso. Tal vez deberìa ponerme a hacer una lista de cosas para hacer, y d èsta manera alejarm de los pensamientos tristes, no lo sè. Otra serìa ocupar mi tiempo en mejores cosas, algo qe me dè satisfaccion propia.
Y sin embargo, me segiria sintiendo..... vacìa.


Bueno.. me despido, no hay màs q decir por hoy.